- На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу.

Анекдот: Вор пришел на ограбление с водным-пистолетом, кaccиp сначала смеялся потом захлебнулся!

Анекдот Однорукий мальчик играя в прятки: я считаю до пяти не могу до десяти

Захожу в комментарии, все: Анекдоты, анекдоты и анекдоты

Анекдот: Что общего у каннибалов и любителей классической литературы? Уууу Максим горький

Анекдот: Что сделает еврей, если ему приснится ресторан? Постарается быстрее проснуться, *чтобы не принесли счёт*

Анекдот: Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете? - Да так, осматриваюсь)

Анекдот: Почему канибалы не едят чернокожих людей? Не видно как они приготовились.

А как же проверить алмазную мотыгу?

анекдот служащий тюрьмы: ваши последние слова? осуждённый, сидящий на электрическом стуле: подержите меня за руку, мне так спокойнее

Анекдот: электрик Игорь на соревнованиях по плаванию замкнул тройку лидеров

Анекдот для FlackJK: Жил был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

лазурит *просто существует Рома: "изумруды!"

Наш мальчик вырос, он впервые убил дракона в одиночку

Ребята я тут в музее шуток, смотрю, ржу, ну вообщем чилю тут, отдыхаююю емааа

Анекдот: Безногий говорит безрукому - "Возьми яблоко", "А ты подойди отдай"

От таких кирок draconic evolution плачет! А я плачу по sky block

Я одна вспомнила "супердюперсуперпуперскупер коблстоун"?

Ким Чен Ын: ого какие бомбы, покажи Путин: я тебе потом их скину

Андекдот: -Ты видел?! Она мне улыбнулась! -Не ссы, я когда тебя увидел, месяц ржал!

Рома! Эндер Кристал - это сущность, а не блок)

Анекдот: -Хочу завести собаку, жена не даёт -Думаешь собака даст?

Анекдот: Заходят два дракона в бар. Один у другого спрашивает:"Почему тут так жарко?", а другой отвечает "Так ты ебало закрой"

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла

-Как придумывают шутки про власть? -Ну, садятся и придумывают -Нет! Придумывают и садятся

Тупо каменная кирка из мода сумеречный лес._.

- Мама, что такое чёрный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно.анекдот

Анекдот Воспитательница: Дети, откройте страницу 5, мы будем учить цифры Дети: 🗿

Шутка: Эльф: Откуда у тебя топор? Другой эльф: Мне королева эльфов дала. Эльф: Ну а топор откуда?

Анекдот: Джони: Рома я знаю что ты зоофил Рома:ОТКУДА!? Джони: от верблюда)

Анекдот для Джонни: Есть две вещи которые не стареют: 1. Шутки про анти прививичников. 2. И дети анти прививичников.

"Ты сказал для семьи?" hit hard

Китаец продал душу дьяволу, но вечером она сломалась -Тут есть доктор? -Да, я -А какая у вас специальность? -Я доктор математических наук -Мой друг умирает -Минус один Что сказал инвалид когда упал со стула? Ахуеть не встать

Шутеечка: Что общего между неработающей лампой и сексом? Оба тебе не светит

Девочка лет 4-х едет в маршрутке и спрашивает маму "Мама, а когда Рома снимет СКАЙБЛОК? " Плакали всей маршруткой.

анекдот: что говорят акулы когда видят мёртвых морских коньков? Коньки отбросили.

Анекдот -Алексей, открою вам тайну, вы тормоз. -...Какую?

Скайблок, мы требуем скайблок продолжение!!! Го в топ чтобы лапаклошка увидел?!

Анекдот: как остановить драку слепых? Крикнуть: ставлю на то-го у каво нож)

Анекдот: Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я.

Шутка: Я не выношу детей - сказал мой друг пожарный

Сын: Мама, а ты кого хотела, мальчика, или девочку? Мама: Да я вообще ключи поднять хотела

Шутеечка: Наркоманы не шутят, они прикалываются. )

Крик Лололошки это отдельный вид искусства=^=

Рома и Джонни продолжайте скайблок!!! Пожалуйста🥺 В ТОП КОММ, ЧТОБЫ ДЖОННИ ИЛИ РОМА УВИДЕЛИ

Анекдот: Десятилетнему Вадику подарили Набор "Юный Слесарь" Через 3 дня Вадик Спился.

Joke: Играл как-то еврейский мальчик с пеплом. Подходит Гитлер и говорит:"Кого-то ищешь ?"

Шутка: Мужчина подходит к официанту и говорит "Можно мне пенке к кофе? Официант: Раз плюнуть

Рома, пожалуйста, начни снова снимать рандомные приключения снова, это был один из лучших летсплеев! Кто за в топ, чтобы Рома увидел!

Анекдот Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я oдин раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюxaть патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила

Джонни и Рома шутят про скайблок, а я проплакался, ведь только недавно начал пересматривать все серии. Замечтательное было времечко

Шутка: Как подкатывают армянины: -Знаешь Черное море? -Да -Это я его для тебя затанировал

Рома, пройдите скайблок на сложном режиме залайкайте что бы рома заметил!!!!

Анекдот: Идёт каннибал домой, в одной руке тащит консервы, а во второй негра. Его дети выбегает на встречу. -Пап, опять консервы? -Кто не съест консервы - не получит шоколадку.

Анекдот : Одеяло из Марихуаны. Ебать меня накрыло

3:33 я щас вспомнил скайблок РПГ хочу скайблок РПГ

23:17 в этот момент джони понял, что сам творит свою судьбу и та битва с драконом стала легендарной!!!

Анекдот: -мам можно я с сестрой поиграю -Дочка а ну быстро закрой крышку гроба

Анекдот:Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тра*ают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тра*ал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

Шутка: Сориентируйся по небу: Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Анекдот для Джонни: Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете? - Да так, осматриваюсь)

Рома, сними реакцию на "Лололошка ГЛОООРП"! В топ чтобы Рома увидел!!!

Анекдот: - У вас есть сыр с плесенью? - Нет, но зато есть хлеб с плесенью, колбаса с плесенью и даже масло с плесенью!

Анекдот Еврей: срёшь? Дочь: да Еврей: тогда хорошо Дочь: почему другое не спросил? Еврей: если срёшь значит кушаешь, если кушаешь значит есть деньги,если есть деньги то все хорошо

Анекдот Человек со спидом сбегает из больницы, теперь его называют спидраннером

Анекдот: -Знаешь почему есть сигареты Петр |,но нет сигарет Николай ||? -Нет -Их расстреляли)

Анекдот: врач не захотел опирирывать больного раком не удобно просто

Шутка: А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Джони(FlackJK) - Даже не знаю,случай-то уникальный, ответил проктолог

Печально что ты забыл про мир вин который снимал 5 месяцев назад, а я и не только ещё ждём новых серый

Анекдот:если ворона сядет на електричние провода получиться electro car(електро кар)

Шутка: Вампир самоубийца взял и перекрестился

Рома скачай сборку Данжи драконы и космос очень крутая как новое поколение. Но, с FlackJK-ем будет круто

Рома, Как тебе идея сделать хотя бы 1 выпуск по скаблоку, Посмотреть что там изменилась, там убит драконы и тд.

Анекдот: приезжает англичанин в Одессу, заходит на рынок, видит электрокар. Спрашивает у продавца: а скока стоит? Продавец говорит: девять тыщ! Англичанин соглашается. Говорит свой адрес, чтоб домой доставили. Через несколько дней приезжает домой, видит-коробка. Маленькая такая. Думает: странно, сюда электрокар не поместится! Открывает а там электрическая ворона. Смотрит с таким лицом:🗿

все пишут анекдоты, а я напомню, что они так и не посмотрели, сколько блоков вскапывает алмазная мотыга >:с

Как каннибал называет беременных женщин? Киндер-сюрприз

Как остановить драку слепых? Надо сказать- я ставлю на того что с ножом.

10:09 оу май.. семья~

Анекдот: Ты говоришь: "Я щас скажу анекдот" Рома говорит: давай. Ты говоришь: Анекдот

Анекдот: пропала безногая собака - особые приметы, когда ссыт, падает

Обожаю рому смотрю каждый видос, лололошка ты лучший!!!😍

Sky block нервно плачет в сторонке(

Анекдот: Как называется гроб в котором 2 негра? Twix!

Анекдот: Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: -Ты чего плачешь? -Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!

Всем Привет! Хорошего просмотра и удачного дня! ^_^

7:26 Это реквием, всё что ты видишь реально

А я ща буду ролик пилить, по вашим с Джонни анекдотам)

Анекдот: Что чувствует скелет когда ему одиноко? ОдиноКОСТЬ

го опять скайблок на хайпикселе + FlackJK

Анекдот: Мама мама я хочу кушать Не называй меня мама можно просто Игорь

Анекдот: Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Джонни: у нас еноты завелись которые воруют из сундуков Горбатик и пикси: ну всё Джонни, тебе конец лучше прячься 😡😡😠

10:18 Рома превращается в Дашу Карейку😂😂😂

*Говорят что это самое крутое что видел мир, действительно ли это так😉👌, давайте проверим*

Когда-то они играли с такими кирками в рандомные приключения...

Заходит слепой в бар и говорит:"Всем привет кого не видел"

скажите, я же не одна все еще жду продолжения рандомных приключений :3

Ром есть идея как привлечь людей на твой сервер. Попробуйте сделать там скайблок рпг что бы он был пиратским большие шансы что придут люди на сервер и будут больше донатить тебе выгода а нам интересно. Залайкайте что бы рома увидел

10:22 теперь мы знаем что рома в тайне озвучивает клинок

Анекдот! Приходит мужик в церковь, подходит к Святому Отцу. - Зачем ты пришёл, сын мой? - Грешен я, Святой Отец. - Покайся, бог всё простит. - Хорошо. Месяц назад знакомая моя попросила ей обои дома переклеить. "Помоги, кроме тебя некому"-говорит. Ну пришёл я к ней, обои поклеили. Домой засобирался - бац, дождь пошёл. Она мне говорит: ну куда ты под дождём пойдёшь? Оставайся у меня! Ну я её и трахнул. Неделю назад другая моя знакомая позвала меня мебель дома двигать. Тяжёлые у неё там шкафы говорит. Ну а я что? Пришёл, передвинул, домой засобирался - опять дождь! Она мне: ну куда ты под дождём, оставайся у меня! Я и её трахнул. А вот вчера друг меня позвал, ласточку его чинить. Подшаманили её, перекрасили, домой иду - дождь. Ну куда ты пойдёшь, оставайся у меня! - говорит он. Я и его трахнул! Святой отец смотрит на мужика, смотрит, и говорит: - Иди-ка ты нахуй отсюда, пока дождь не пошёл.