- На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу.

Анекдот Однорукий мальчик играя в прятки: я считаю до пяти не могу до десяти

Захожу в комментарии, все: Анекдоты, анекдоты и анекдоты

Анекдот: Что общего у каннибалов и любителей классической литературы? Уууу Максим горький

Анекдот: Что сделает еврей, если ему приснится ресторан? Постарается быстрее проснуться, *чтобы не принесли счёт*

Анекдот: Вор пришел на ограбление с водным-пистолетом, кaccиp сначала смеялся потом захлебнулся!

Ребята я тут в музее шуток, смотрю, ржу, ну вообщем чилю тут, отдыхаююю емааа

анекдот служащий тюрьмы: ваши последние слова? осуждённый, сидящий на электрическом стуле: подержите меня за руку, мне так спокойнее

Анекдот: Безногий говорит безрукому - "Возьми яблоко", "А ты подойди отдай"

Анекдот: Почему канибалы не едят чернокожих людей? Не видно как они приготовились.

А как же проверить алмазную мотыгу?

Шутка: Эльф: Откуда у тебя топор? Другой эльф: Мне королева эльфов дала. Эльф: Ну а топор откуда?

Анекдот: электрик Игорь на соревнованиях по плаванию замкнул тройку лидеров

Анекдот: Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете? - Да так, осматриваюсь)

Анекдот: Джони: Рома я знаю что ты зоофил Рома:ОТКУДА!? Джони: от верблюда)

Шутеечка: Что общего между неработающей лампой и сексом? Оба тебе не светит

Анекдот для FlackJK: Жил был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Анекдот: Заходят два дракона в бар. Один у другого спрашивает:"Почему тут так жарко?", а другой отвечает "Так ты ебало закрой"

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла

Ким Чен Ын: ого какие бомбы, покажи Путин: я тебе потом их скину

лазурит *просто существует Рома: "изумруды!"

- Мама, что такое чёрный юмор? - Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. - Мама! Я же слепой! - Вот именно.анекдот

Наш мальчик вырос, он впервые убил дракона в одиночку

-Как придумывают шутки про власть? -Ну, садятся и придумывают -Нет! Придумывают и садятся

Я одна вспомнила "супердюперсуперпуперскупер коблстоун"?

Анекдот: -Хочу завести собаку, жена не даёт -Думаешь собака даст?

Девочка лет 4-х едет в маршрутке и спрашивает маму "Мама, а когда Рома снимет СКАЙБЛОК? " Плакали всей маршруткой.

Анекдот: Десятилетнему Вадику подарили Набор "Юный Слесарь" Через 3 дня Вадик Спился.

От таких кирок draconic evolution плачет! А я плачу по sky block

Анекдот Воспитательница: Дети, откройте страницу 5, мы будем учить цифры Дети: 🗿

Анекдот: собака по имени Новость нашла бомбу. Новость разлетелась по всей деревне.

Андекдот: -Ты видел?! Она мне улыбнулась! -Не ссы, я когда тебя увидел, месяц ржал!

Рома! Эндер Кристал - это сущность, а не блок)

анекдот: что говорят акулы когда видят мёртвых морских коньков? Коньки отбросили.

Анекдот: как остановить драку слепых? Крикнуть: ставлю на то-го у каво нож)

Анекдот : Одеяло из Марихуаны. Ебать меня накрыло

"Ты сказал для семьи?" hit hard

Анекдот -Алексей, открою вам тайну, вы тормоз. -...Какую?

Рома и Джонни продолжайте скайблок!!! Пожалуйста🥺 В ТОП КОММ, ЧТОБЫ ДЖОННИ ИЛИ РОМА УВИДЕЛИ

Рома, сними реакцию на "Лололошка ГЛОООРП"! В топ чтобы Рома увидел!!!

Анекдот для Джонни: Есть две вещи которые не стареют: 1. Шутки про анти прививичников. 2. И дети анти прививичников.

Тупо каменная кирка из мода сумеречный лес._.

Крик Лололошки это отдельный вид искусства=^=

Анекдот: -мам можно я с сестрой поиграю -Дочка а ну быстро закрой крышку гроба

Китаец продал душу дьяволу, но вечером она сломалась -Тут есть доктор? -Да, я -А какая у вас специальность? -Я доктор математических наук -Мой друг умирает -Минус один Что сказал инвалид когда упал со стула? Ахуеть не встать

3:33 я щас вспомнил скайблок РПГ хочу скайблок РПГ

Анекдот Еврей: срёшь? Дочь: да Еврей: тогда хорошо Дочь: почему другое не спросил? Еврей: если срёшь значит кушаешь, если кушаешь значит есть деньги,если есть деньги то все хорошо

Рома, пожалуйста, начни снова снимать рандомные приключения снова, это был один из лучших летсплеев! Кто за в топ, чтобы Рома увидел!

Шутеечка: Наркоманы не шутят, они прикалываются. )

Сын: Мама, а ты кого хотела, мальчика, или девочку? Мама: Да я вообще ключи поднять хотела

Печально что ты забыл про мир вин который снимал 5 месяцев назад, а я и не только ещё ждём новых серый

Шутка: А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Джони(FlackJK) - Даже не знаю,случай-то уникальный, ответил проктолог

Шутка: Я не выношу детей - сказал мой друг пожарный

Joke: Играл как-то еврейский мальчик с пеплом. Подходит Гитлер и говорит:"Кого-то ищешь ?"

Анекдот:если ворона сядет на електричние провода получиться electro car(електро кар)

10:22 теперь мы знаем что рома в тайне озвучивает клинок

Джонни и Рома шутят про скайблок, а я проплакался, ведь только недавно начал пересматривать все серии. Замечтательное было времечко

Скайблок, мы требуем скайблок продолжение!!! Го в топ чтобы лапаклошка увидел?!

Анекдот: приезжает англичанин в Одессу, заходит на рынок, видит электрокар. Спрашивает у продавца: а скока стоит? Продавец говорит: девять тыщ! Англичанин соглашается. Говорит свой адрес, чтоб домой доставили. Через несколько дней приезжает домой, видит-коробка. Маленькая такая. Думает: странно, сюда электрокар не поместится! Открывает а там электрическая ворона. Смотрит с таким лицом:🗿

Всем Привет! Хорошего просмотра и удачного дня! ^_^

23:17 в этот момент джони понял, что сам творит свою судьбу и та битва с драконом стала легендарной!!!

Рома, пройдите скайблок на сложном режиме залайкайте что бы рома заметил!!!!

Анекдот: пропала безногая собака - особые приметы, когда ссыт, падает

Анекдот: Мама мама я хочу кушать Не называй меня мама можно просто Игорь

10:09 оу май.. семья~

Шутка: Как подкатывают армянины: -Знаешь Черное море? -Да -Это я его для тебя затанировал

Анекдот: Ты говоришь: "Я щас скажу анекдот" Рома говорит: давай. Ты говоришь: Анекдот

Рома:Нельзя класть в ячейку по 2 штуки Также Рома: 13:07

Анекдот: - У вас есть сыр с плесенью? - Нет, но зато есть хлеб с плесенью, колбаса с плесенью и даже масло с плесенью!

Анекдот: -Знаешь почему есть сигареты Петр |,но нет сигарет Николай ||? -Нет -Их расстреляли)

Ром есть идея как привлечь людей на твой сервер. Попробуйте сделать там скайблок рпг что бы он был пиратским большие шансы что придут люди на сервер и будут больше донатить тебе выгода а нам интересно. Залайкайте что бы рома увидел

Шутка: Мужчина подходит к официанту и говорит "Можно мне пенке к кофе? Официант: Раз плюнуть

7:26 Это реквием, всё что ты видишь реально

го опять скайблок на хайпикселе + FlackJK

Анекдот:каролсан почему у тебя 4 пальцев да так решил попьяне спину почесать

Анекдот: Что чувствует скелет когда ему одиноко? ОдиноКОСТЬ

Рома, Как тебе идея сделать хотя бы 1 выпуск по скаблоку, Посмотреть что там изменилась, там убит драконы и тд.

Анекдот: Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: -Ты чего плачешь? -Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!

все пишут анекдоты, а я напомню, что они так и не посмотрели, сколько блоков вскапывает алмазная мотыга >:с

приходит ковбой в бар и говорит: "Если кто-то угонит мою лошадь, то будет как год назад в другом баре." все испугались. когда ковбой собирается уходить, к нему подходит бармен и спрашивает: "Эй, слушай а что в другом баре год назад было то?" ковбой отвечает:"Мне пришлось домой пешком идти"

Как каннибал называет беременных женщин? Киндер-сюрприз

Анекдот В Африке много болезней потому что таблетки надо запить водой

Анекдот: Идёт каннибал домой, в одной руке тащит консервы, а во второй негра. Его дети выбегает на встречу. -Пап, опять консервы? -Кто не съест консервы - не получит шоколадку.

Анекдот: Как называется гроб в котором 2 негра? Twix!

Шутка: Вампир самоубийца взял и перекрестился

Анекдот: Как называется гроб с двумя афроамериканцами? -Twix

Несколько любимых запоздалых шутеек: - Ой, ручка закончилась! - Как мило Вы, доктор, называется ампутацию... Почему в хоккее шайбы черного цвета? Потому что, если бы они были белыми, их бы никто не бил. Серега повесился. Получается, теперь он - сережка. Сколько мужчин требуется, чтобы оклеить комнату обоями? Около двух - если они тонко нарезаны.

Sky block нервно плачет в сторонке(

Рома скачай сборку Данжи драконы и космос очень крутая как новое поколение. Но, с FlackJK-ем будет круто

Роома оставляй на моды (аддоны, дата паки, карты) ссылочку в описании, думаю я не один хотел бы поиграть с ними.

Анекдот Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я oдин раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюxaть патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила

10:18 Рома превращается в Дашу Карейку😂😂😂

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Джонни и Лололошка играли в Твайлайт где есть предметы гигантов Также они: ООООООООО ВОТ ЭТО ДА, ТАК НЕОБЫЧНО С ОГРОМНЫМИ ИНСТРУМЕНТАМИ БЕГАТЬ...

Еврей перед казнью. - Ваше последнее желание? - Хочу вишни. - Но сейчас же декабрь! - Таки я подожду.

Анекдот для Джонни: Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете? - Да так, осматриваюсь)

Когда-то они играли с такими кирками в рандомные приключения...

Интересный факт: рома настолько долго записывал приветствие, что на земле выросла трава

Анекдот - приходит как-то к чуваку друг на ночёвку, у этого чувака был, только тесный диван, и им пришлось спать на нем двоём. Друг чувака очень сильно ночью пердел, чувак не выдержал и вставил в жопу трубу и конец трубы в окно. Друг просыпается утром и говорит чуваку - так ночью пердел, что аж кишка вылезла, пришлось обратно запихивать.

Анекдот! Приходит мужик в церковь, подходит к Святому Отцу. - Зачем ты пришёл, сын мой? - Грешен я, Святой Отец. - Покайся, бог всё простит. - Хорошо. Месяц назад знакомая моя попросила ей обои дома переклеить. "Помоги, кроме тебя некому"-говорит. Ну пришёл я к ней, обои поклеили. Домой засобирался - бац, дождь пошёл. Она мне говорит: ну куда ты под дождём пойдёшь? Оставайся у меня! Ну я её и трахнул. Неделю назад другая моя знакомая позвала меня мебель дома двигать. Тяжёлые у неё там шкафы говорит. Ну а я что? Пришёл, передвинул, домой засобирался - опять дождь! Она мне: ну куда ты под дождём, оставайся у меня! Я и её трахнул. А вот вчера друг меня позвал, ласточку его чинить. Подшаманили её, перекрасили, домой иду - дождь. Ну куда ты пойдёшь, оставайся у меня! - говорит он. Я и его трахнул! Святой отец смотрит на мужика, смотрит, и говорит: - Иди-ка ты нахуй отсюда, пока дождь не пошёл.